Lilychocolat, sa vie, son oeuvre (sa modestie)

La blagounette du jour

2012-01-25T14:48:00.000+01:00

J'attends l'plombier... Du coup, j'ai le temps de passer vous faire un petit coucou et de vous livrer une bonne vieille blagounette. Entendue cette semaine à la télévision...

A quoi reconnait-on une mère juive?

Ben quand son petit garçon se lève la nuit pour faire pipi et revient dans sa chambre...

Son lit est refait

Lilychocolat corrige les copies

2012-01-20T09:05:00.000+01:00

Ce qu'il y a de bien quand on est prof c'est qu'on va au musée gratuit ramène du travail à la maison. Comme ça, nos zozos préférés ne sont jamais très loin.

Je vous fais le top 3 de cette semaine, parce que franchement, ils se sont surpassés, cette fois. Je rappelle que mes petiots ont entre 18 et 22 ans. Juste comme ça, en passant. Ahum.

En #3, le devoir inspiré... d'ailleurs. Par Emmanuelle:

Ou comment prendre sa prof pour un jambon avec un mâgnifique copié-collé des vieux de la vieille. Genre.

En #2, le devoir... bucolique. Par Houda:

Y'avait aussi des fleurs un peu plus bas. Très joli. Et des Peace and Love signs. Par contre, elle n'a pas eu le temps de finir la dernière question. C't'embêtant.

En #1, le devoir... sans devoir. Par Hannah:

"Mais Madameu. Ca m'était compètement sorti de la tête, qu'il fallait vous rendre un devoir. Vous auriez pas pu me le rappeler, quand même? Mais zéro pour devoir non rendu, c'est un peu strict, je trouve."

Personnellement, je vais peut-être l'essayer sur le percepteur, celle-là. "Mais Monsieur. Ca m'était complètement sorti de l'idée, qu'il y avait le deuxième tiers. Z'auriez pas pu me le rappeler, me faire un mail ou quelque chose? Franchement, 10%, je trouve que c'est un peu abuser."

Bon week-end, les gens :-)

Lilychocolat bricole

2012-01-17T09:58:00.000+01:00

Tout a commencé quand il a fallu ranger les confitures parmi les livres. Là, Lilychocolat s’est dit qu’il fallait faire kekchose. C’est que dans la vie, on s’étale, on s’étale, mais les murs de l’appartement, eux, ne sont pas extensibles ! Il était temps d’investir dans un nouvel objet : le meuble de cuisine (tout le monde « oooooh ! ». Ah je vous fais rêver, hein ?).

Quelques économies de sousous plus tard, Lilychocolat et Bribri ont investi dans un magnifique Philipe Stark. Histoire d’harmoniser leur intérieur. Bon d’accord, c’était du placo commandé sur les 3 chouiches. Si y’a plus moyen de faire de l’esbroufe sur ce bloug, alors…

Sur la notice de la bête, il n’y avait que des dessins. Flous, parce que la notice avait dû être photocopiée 50 miyons de fois au bas mot. Mais on s’est dit, c’pas grave, à nous deux on fait quand même bac + 12, on devrait y arriver. Hinhin.

La notice disait (parce que j’ai fait dessin troisième langue) qu’il fallait être deux (check), avoir un tournevis (check), et 1h30 devant soi (check).

Samedi, 14h30 : Lilychocolat extrait ses fesses du canap’ pour attaquer le meuble. Tout le monde est de bonne humeur.

Samedi, 14h35 : Bribri réalise qu’il a enfoncé les bidules en bois dans les mauvais trous et qu’il faut tout ressortir. Malheureusement comme il a joué à Hulk, les bidules sont drôlement enfoncés. Tout le monde est légèrement de moins bonne humeur mais sourit quand même.

Samedi, 14h37: « Hauts les cœurs ! » lance Lilychocolat pendant que Bribri lui décoche un regard un peu agacé.

Samedi, 14h40 : L’étape 1 est finie. On débute l’étape 2. Parce que nous sommes cartésiens, dans cette maison.

Samedi, 14h45 : On bloque sur l’étape 2. Il s’avère impossible de visser les vis à la main. Même pour Hulk.

Samedi, 14h55 : Lilychocolat appelle Papa Chocolat pour savoir si par hasard elle pourrait lui emprunter sa visseuse électrique.

Samedi, 15h15 : La visseuse est complètement déchargée.

Samedi, 15h30 : La visseuse n’est toujours pas chargée. Lilychocolat, de désespoir, part s’acheter du shampooing.

Samedi, 17h30 : La visseuse est chargée. Et Lilychocolat a un nouveau shampooing.

Samedi, 18h01 : Lilychocolat s’est découvert une passion pour le vissage électrique et fait le tour de l’appartement pour voir s’il n’y aurait pas des vis à resserrer quelque part. Elle visse tout ce qui bouge.

Samedi, 18h16 : Bribri rappelle à sa douce et tendre l’objectif principal du jour. A savoir : ranger les confitures ailleurs que dans la bibliothèque.

Samedi, 18h30 : Le meuble est monté ! Petite danse de joie... Reste plus qu’à le mettre au mur. Offf, un détail. Une bagatelle.

Dimanche : Lilychocolat et Bribri font une pause. Pour préserver leur santé mentale (enfin ce qu’il en reste). Ils se félicitent de ne pas avoir plus de 4 m² de cuisine à meubler.

Lundi, 11h30 : Papa Chocolat arrive avec sa caisse à outil. On va percer le mur.

Lundi, 12h30 : Le meuble ne s’accroche pas au mur.

Lundi, 13h00 : Toujours pas.

Lundi, 14h30 : Le meuble est accroché au mur. Et il tient. *Exploit*.

Lundi, 14h31 : Par contre, les portes se chevauchent.

Lundi, 14h45 : Papa Chocolat et Lilychocolat ne savent plus exactement si c’est la vis A ou les B ou encore les petites C qu’il faut trifouiller pour ajuster les portes. Le plus : elle ne se chevauchent plus du tout. Le moins : il y a une énorme fente entre les deux.

Lundi, 14h56 : « Non mais en fait ça ne me gêne pas plus que ça, les portes, Papa. Du moment que ça ferme un peu… »

Lundi, 15h07 : Victoire ! Les portes ferment. Comme sur un vrai Philipe Stark.

Lundi, 15h15 : Lilychocolat remarque un truc

P’taing. Elle va où, celle-là ?

Lilychocolat ne jugera point

2012-01-13T11:16:00.000+01:00

Hier dans le métro bondé, Lilychocolat était pressée comme un citron. Comme d'hab', quoi. Chaleur humaine.

Ca secouait pas mal, en plus. Tu t'serais cru au spessmountain d'eurodisney, dis donc. Une petite mamie s'agrippait tant qu'elle pouvait pendant que tous les passagers déjà assis semblaient tout d'un coup fascinés par leurs chaussures.

Genre si je fais semblant de pas avoir vu qu'il y a une octogénaire dans la rame, HA! je garde ma place.

Alors Lilychocolat s'est agripée elle aussi pour ne pas finir scotchée aux parois et s'est mis les yeux en mode roulement à bille. Elle a regardé les chanceux assis, l'air de dire "vraiment, les mecs? Pas un ne va lever ses fessounettes pour la petite mamie ?"

Une seule dame a fait les frais de son regard noir, vu que tous les autres étaient encore béats d'admiration pour le lino du sol.

Et toc! a pensé Lilychocolat. Non-mais-j'te-jure-sans-blague-dans-quel-monde-on-vit.

Deux stations plus tard, la dame s'est levée. Et Lilychocolat a alors remarqué... qu'elle était enceinte d'au moins 18 mois et demi.

En voeux-tu en voilà

2011-12-28T10:36:00.000+01:00

Une de mes étudiantes m'écrit: "Je vous souhaite un très joyeux Noël Madame et une très bonne année 2012, avec joie, amour et rock'n'roll !"

Ca, c'est des voeux, ou bien?!

Du coup, on décide de faire un petit alzeihmer sur leurs vessies de moineau et leurs caprices devant les zéros-pour-devoir-non-rendu ("mais madaaaaaaaaaameuh! Ca m'était sorti de la têteuuuu! Z'auriez pas pu me le rappeler que j'avais oublié de vous le rendre, le devoir??"). Bref, on leur pardonne leurs frasques du semestre passé, aux zozos...

Alors moi aussi, en vraie copieuse, je vous souhaite un 2012 rempli de joie, d'amour, de bonne santé et de rock'n'roll!

Vous faites quelque chose de spécial pour le réveillon? Rigolez pas, j'ai la famille Chocolat à la maison...

Lilychocolat chante tidoudidoudi dans son lit à minuit

2011-12-16T16:43:00.000+01:00

Je ne sais pas si vous avez déjà subi la faille spatio-temporelle du youtube. Faites-moi plaisir, remplumez mon ego et dites-moi que oui.

Youtube, c’est le genre de site à éviter le soir quand on a qu’un p’tit quart d’heure de surf devant soi, parce que y’a des suggestions.

Du coup, tu vas de suggestion en suggestion, tu cliquètes à gauche, tu cliquètes à droite, et pouf ! Il est minuit l’heure du crime, et le lendemain t’as école. Tu n'as aucune idée de ce qui s'est passé. C’est comme se faire kidnapper par des aliens, en fait.

P’taing.

L’autre soir, donc, alors que Bribri était au boulot à l’Hôtel des Bras Cassés, à jongler avec un congrès de juifs orthodoxes qui ne voulaient pas ouvrir les portes de leur chambre avec leurs cartes magnétiques parce que c’était Shabbat, Lilychocolat s’est installée devant le youtube.

Et là. Faille spatio-temporelle. Zing! Aspirée par le trou noir.

Elle en a émergé deux heures plus tard. Avec la chanson des Modern Talking coincée en boucle dans sa caboche (et avant de se coucher, modern talking, faut dire, c’est pas humain. Même à Guantanamo ils ont pas osé la faire, celle-là).

Modern Talking, pour ceux qui ne connaissent pas (les bienheureux) ou qui ont oublié (les chanceux), c’est un duo de teutons pop des années 80.

Leur particularité : un brushing en kevlar qui résiste à un vent de force 7. Thomas et Dieter sont choucroutés à mort. La bombe Elnett y passe à chaque fois. Que s’ils passent à côté d’une bougie instant fleuri d’airwick, ils te font sauter la baraque, les mecs.

Tu rajoutes à cela un teint velouté pain d’épices 365 jours par an. Et un clavier yamaha du genre ENTETANT.

Tu as Modern Talking.

Alors? J'invente rien quand même...

Allez. Vous aussi ce soir vous ferez toudidoudi dans votre lit.

Mais de rien, c'est normal. Je partage, moi.

Lilychocolat ressent le fossé des générations

2011-12-10T18:57:00.000+01:00

Lilychocolat est une enfant des années 80. Jeanne Mas, Goldorak, jambières en laine et boule de k-way dans le dos. Elle ne se considère pas franchement-franchement comme une vieille peau. Du moins pas encore. Il lui arrive même encore de goûter à quatre heures. Si ça, c’est pas une preuve.

Mais depuis qu’elle enseigne l’anglais aux djeuns’, nés en 92-93, elle a l’impression de carrément venir d’une autre planète.

L’autre jour, en cours, ses zozos étudiants préférés regardaient le vidéoclip d’une chanson. Léna, du haut de ses 19 ans, a alors dégainé son iphone.

‘tain elle est gonflée, s’est dit Lilychocolat, qui se tenait juste à côté.

- - « Léna ! Rangez-moi donc votre portable tûdemême », dit-elle en mode prof autoritaire (sourcils sur roulement à bille et tout)

Et l’autre, innocente comme l’agneau qui vient de naître, chuchota en retour :

- - « Ah mais non madame ! Ne vous inquiétez pas ! Je n’envoie pas de texto, je télécharge juste la chanson »

En cinq secondes, Lilychocolat est passée par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel une large palette de sentiments :

1) Le sentiment du rha-la-vache. Nan ! C’te technologie ! Montre un peu comment ça marche ? Tu pointes le truc vers la source de musique et ça te télécharge le machin directement sur le bidule ? Y sont fous ces apple !

Bon en crédibilité, on passe à moins 12. On va peut-être se la garder pour soi, celle-là, hein.

2) Le sentiment du non-mais-qu’est-ce-que-c’est-que-ce-birdel. Mais tu as bu, Sue Helen ! Tu téléchargeras ta zicmu dehors. Après le cours. Pour le moment, on se concentre et on resserre ses chakras ! Focus!

Ah, certes, l’autorité, c’est beau. Un peu psychorigide, là, non ? Parce qu’après tout…

3) Le sentiment du tout-bien-considéré. Mais cette petite, quand même, elle s’intéresse au cours, non ? On n’a pas rêvé ? Pinçons-nous. Aïe. Aller, petite danse de la victoire discrète, salto arrière, triple loops et jeté de confettis.

Lilychocolat a donc décidé de rester coite sur ce coup-là.

Et ensuite, elle s’est sentie vieille. Limite décatie, dis donc.

Pour Noël, je commande du Génifique en barils. Il paraît que tu gagnes dix ans. Je vais m’en tartiner de partout, j’te raconte même pas.

Tout ce qui est petit est mignon

2011-12-08T17:28:00.000+01:00

Bé nous, notre sapin, il est très, très, très... mignon.

Pour Noël, on va peut-être se cotiser pour offrir à Lilychocolat des cours de photographie, par contre

Et vous, avez-vous fait vos décorations? Et si oui, selon quels thèmes / couleurs?

Lilychocolat a perdu son sex appeal

2011-11-28T19:19:00.000+01:00

Je ne doute pas qu’avec un titre pareil, mon post va attirer tous les pervs de la blogosphère. Mais quand ils tomberont sur les étoiles et le bleu layette du bloug, z’auront l’air très fins hinhin.

Vendredi soir, Lilychocolat était éreintée. Les zozos, ça draine. Elle avait la tête comme une pastèque. Alors luxe suprême, elle s’est fait couler un bain. Avec une tonne de mousse. Rha la la. Le pied.

Au bout de 10 minutes, n’entendant plus sa chère et tendre épouse lui farcir les oreilles raconter sa journée, le père Bribri s’inquiéta. "Vais-je retrouver ma mie allongée de tout son long, face contre le matelas, en train de dire qu’elle n’a pas de Rolex donc qu’elle a raté sa vie ??", se demandait-il, anxieux.

Que nenni ! Il la trouva enfouie dans la mousse en train de barboter.

- Oooooh, dit-il (car Bribri a parfois le niveau d’expression d’un CE1)

Et là, Lilychocolat se prit à rêver. Il y aurait du champagne et des bougies et la musique de top gun, ce serait hyper glamouro-romantique.

-T’as qu’à venir me rejoindre... répond-elle avec ce qu’elle espère être une voix rauque et sensuelle (mais avec la mousse qui étouffait le tout, c’est pas sûr-sûr que ce soit sorti comme ça).

Et l’autre de faire une grimace embêtée

- Ben c’est que mon jeu est sur pause et je n’ai pas fini ma mission…

Arf ! Six ans de mariage ! Et que je t’épile les gambettes pour pas faire l’année du yéti ! Et que je te danse le zumba pour arrêter que tout le derrière bloblotte façon English jelly ! Et que je te mets des bottes et des jupes alors que franchement, hé, on n’est pas mieux en yogging ? Et pouf ! La ixboxe de monsieur en, aller quoi, 10 secondes, quelle infamie, quelle abjection, te plante un couteau en plein cœur !! C’est un assassinat !! vise un peu l’envolée lyrique. Mais dites, elle est de Marseille, Lilychocolat ?

Bon. Dans une réalité parallèle, Lilychocolat se serait levée, et ruisselante de mousse, aurait marché d'un pas déterminé vers le salon, aurait arraché la ixboxe de sa prise et l’aurait jetée du balcon avec un rire sardonique. Mais en vrai, il faisait froid dans le salon, et on était bien, dans la mousse. Et puis, maugréer toute seule dans son bain, ça a du bon. On ressort vachement détendue.

Ensuite, je me suis vengée. J’ai passé la soirée à chanter du yodel. Pour le plus grand plaisir des oreilles de mon mari.

Lilychocolat fait des macarons

2011-11-20T11:28:00.000+01:00

Si vous suivez ce bloug depuis un moment, vous vous êtes sûrement rendu-compte qu'en matière de pâtisserie, Lilychocolat est, en dépit de ses échecs répétés, extrêmement PERSEVERANTE. Voire même un peu kamikaze.

Imaginez un peu, elle a décidé de s'attaquer aux macarons. Rien que ça. Bon, enfin, aux coques. Faut commencer petit.

Comme d'habitude, dans sa caboche, le résultat final ressemblerait assurément à ceci:


{trouvés ici}

Oooooh, que c'est beau!!! Autant vous dire que dans la réalité, tout ne s'est pas passé comme sur des roulettes... Le coup de la poche à douille, c'est très rigolo, mais, hum...

Quand on appuie trop dessus, ça déborde de L'AUTRE côté...

Oh maille god! Lilychocolat a éventré Hello Kitty!

Oui, bon, ben... On est loin de Ladurée, là... On pleure maintenant ou bien on attend la sortie du four?

Heureusement, au final, ça s'arrange... Un peu. Ils ne sont pas parfaits. Et le rose, loin d'être layette, n'est pas sans rappeler Barbie Malibu. Cependant... Ils sont bons, c'est déjà ça, pfiou!

Et vous, quelles sont vos dernières catastroumphs / victoires en cuisine? Suis-je la seule à repeindre les murs en fuschia quand j'enfile un tablier?

Parano

2011-11-14T13:05:00.000+01:00

La semaine dernière, les zozos de Lilychocolat l'avaient épuisée en classe, à base de "Hey Madame! Je peux aller aux toilettes? J'ai ma vessie qui va exploser, là!" et de "Madaaaaameu? On peut sortir un quart d'heure avant la fin du cours?". Quand elle s'occupe des schtroumphs de la halte-garderie de Maman Chocolat, ce n'est pas un problème de gérer les vessies de moineaux et autres impatients. C'est même normal. Les schtroumphs ont 18 mois. Mais dans le cours de Lilychocolat, la moyenne d'âge est de 19 ans. L'âge de raison. Hum.

Après ça, la collègue de Lilychocolat n'a pas arrêté de lui raconter à quel point son cours à elle se passait bien, qu'il fallait qu'elle pousse ses élèves dehors tellement ils étaient passionnés, et qu'ils lui disaient tous à chaque fois combien sa classe était captivante, et qu'ils n'avaient aucune envie de changer de professeur au semestre suivant. Comment elle se fait mousser, l'autre.

Du coup, Lilychocolat fulminait intérieurement, parce que non seulement ses élèves à elle ne l'attendaient jamais à la sortie de l'école avec des fleurs, des confettis, des trompettes, et des chippendales à moitié nus (quoi on peut rêver non?) pour la remercier de son travail, mais en plus, ils avaient la doudoune zippée jusque sous le nez à 18 heures alors que le cours se termine officiellement à 18h15. Mais Lilychocolat étant, euh, comment dire ça poliment? Ah, oui, une forte tête, les adeptes de la doudoune de 18 heures avaient sué à grosses gouttes pendant un quart d'heure dans la salle surchauffée. D'où, peut-être, le manque de confettis à la sortie. C'est une théorie qui se tient.

Bref. Toujours est-il que Lilychocolat était dépitée dans son métro le soir (comme environ 99% du wagon, si tu regardais bien). C'est ce moment-là que choisit un géant hollandais de 2 mètres 12 pour s'asseoir à côté d'elle et la regarder avec insistance. Avant de lui demander:

- Are you OECD?

(z'êtes de l'OCDE?)

Lilychocolat, qui était au beau milieu de ses pensées de je-suis-nulle-il-faut-penser-à-une-reconversion-professionnelle (vendeuse de gauffres à Cancale / salisseuse de sols pour les ventes de balais vapeur du téléachat de M6), comprit

- Are you OCD?

(vous souffrez de tocs?)

Et bien qu'elle ait pris un air légèrement offensé d'où que tu me causes, toi, d'abord? en répondant par un élégant et grâcieux

- Whaaaat?

Elle pensait, en son for intérieur "P'tain! Comment il sait? Ca se voit tant que ça?"

Anniversaires

2011-11-07T18:50:00.000+01:00

Alors aujourd'hui on fête...

Les quatrans de ce bloug (ah quand même! 4 ans que je vous rebats les zoreilles de c*nneries plus grosses que moi... Aller champagne!).

Et les 30 ans du père Bribri - qui n'en mène pas large d'abandonner derrière lui ses twenties, je peux vous l'dire...

J'aimerais faire une boum, avec des pépitos, du banga, et vous seriez tous invités et on papoterait et on danserait le jerk sur de la musique pop. Mais bon. Le bloug, c'est du virtuel, alors...

Régalonsse-nous ;-)

Qui ken veut une part?

Happy Halloween!

2011-10-31T13:09:00.000+01:00

Chaque année, Lilychocolat se lance dans des tas de projets d'Halloween. Et chaque année, le résultat final est loin, bien loin de ce qu'elle avait imaginé dans sa petite caboche...

Par exemple, elle a voulu sculpter une citrouille et lui donner un air terrifiant. Bon. Déjà, on ne vend pas trop de citrouilles entières en région parisienne. Alors elle s'est rabattue sur le potimarron. Beaucoup moins impressionnant. Mais ça marche quand même. Sauf que...

Pour le côté terrifiant, on repassera. Sa citrouille a l'air ronde comme une queue de pelle. Complètement paf au Crémant de Limoux dis donc. Ouin.

Ensuite, elle ne s'est pas dégonflée. Elle s'est dit hinhin, je vais faire des doigts de sorcière en petits gâteaux! Ouh que ça va faire peur!

Avant la cuisson: oui. Ca donne les miquettes. C'est pas faux.

Après la cuisson: euh... Les gâteaux sont devenus des doigts de sorcières obèses. Qui reviennent d'Ibiza. Re-ouin.

Sinon, on a fait un muffin graveyard...

En arrière-plan: la citrouille (bon d'accord, le potimarron) de Bribri. Qui s'en sort beaucoup mieux en terrifiant.

Pfff! C'est pas évident, hein, de faire peur!

Joyeux Halloween!

Lilychocolat découvre l'aquatube

2011-10-24T18:27:00.000+02:00

Figurez-vous que j’ai vu récemment une pub à la télé qui m’a laissée plutôt rêveuse.

On y voit Léa. Elle a 34 ans. Elle est dynamique, elle aime le violet.

Jusque-là, tout va bien.

Manque de bol, son partenaire, qu’on va appeler Jean-Charles (d’abord c’est moi qui commande donc on va l’appeler Jean-Charles), il est hyper pénible : il laisse toujours le rouleau de papier toilette VIDE rien que pour emmerder Léa. Comme ça, à chaque fois qu'elle a besoin d'une escale technique au pee-room, elle se dit si ça continue je retourne chez ma mère.

La voix off nous informe « Léa. 34 ans. Le rouleau, c’est toujours pour elle ».

Et c’est pas pour être particulièrement pointilleuse ou quoi. Mais ça veut un peu rien dire, quand même.

Imagine, si c’est un spot radio ! Limite on croit que c’est de la réclame pour des nems des frères Chang.

Bref. Ne nous arrêtons pas aux détails, hein.

Léa, elle en a un peu RAS LA CASQUETTE que Jean-Charles, ce malappris, ne change JAMAIS le rouleau de piquiou. Pour nous le prouver, à nous, spectateurs, elle souffle fort dans sa mèche du d’vant. Du coup, on comprend qu’elle a vachement les nerfs. Et que ça va pas se passer comme ça.

Léa regarde le rouleau qu’elle tient dans la main, et là, pof, comme ça, au milieu des vatères, une idée lumineuse germe dans son esprit. On le sait, parce qu’elle sourit avec malice. On se dit, p’tain, le Jean-Charles, qu’est-ce qu’il va prendre…

Et d’un coup d’un seul, Léa balance le rouleau dans les toilettes ! Nous, horrifiés, on fait noooooooooooooooooon ! (parce qu’on vit la pub, voyez). Elle a bouché les wawas avec le rouleau et Jean-Charles est bon pour aller chercher la ventouse à la cave ! Ou même carrément raquer 170 euros de plombier !!

Mais que tout le monde se rassure : grâce aux avancées technologiques, le rouleau – attends, tiens-toi bien – il se DISSOUT dis donc et dix sous c’est pas cher.

Pour le prouver, ils nous font même un test de mise en situation où quelqu’un plonge le rouleau dans un bol d’eau et le remue avec des couverts à salade (conseil : si jamais y’a de la salade chez Jean-Charles et Léa, refusez poliment).

Ensuite, on revient sur Léa. Ben l'autre, elle est sciée.

C’est beau le progrès.

Le francé sé sacrée

2011-10-19T18:39:00.000+02:00

Cher étranger. Depuis que des rumeurs circulent annonçant que l’on va tester ton français si tu veux obtenir la nationalité française, tu as les miquettes. Tu te demandes sur quoi on va bien pouvoir t’interroger…

Mais ne t’inquiète pas! Prends exemple sur l’élite de l’élite. Le sommet du top-top. Inspire-toi donc des grands. Ceux qui dirigent notre pays.

Est-ce que tu connais tes pluriels irréguliers ? Pou, chou, genou, caillou, coucou. Attention, hein ! David Douillet, Ministre, lui, est aux taquets sur le sujet : « On peut surtout avoir des acquis que l'on peut mettre dans tous les domaines possibles et inimaginaux. », dit-il. Tu prends des notes, oui ?

Ok. Bon. Est-ce que tu connais le genre des noms? Féminin, masculin, ça te dit quelque chose ? On dit UNE carte de séjour, mais UN timbre fiscal, par exemple. Regarde un peu Nicolas Sarkozy, Président de la République. Lui, au moins, il maîtrise pleinement la question: « On commence par les infirmières parce qu'ils sont les plus nombreux », dit-il. Note, note.

Bon mais alors c’est très bien. Sauf que… t’es calé en littérature ? Nan parce que la France, c’est tout de même Molière, Baudelaire, Hugo, Camus et PPDA. S’tu veux, demande un peu d’aide à Frédé Lefebvre. Il est Secrétaire d’Etat. Il en connait un rayon. Son livre préféré ? Zadig et Voltaire. Moi, personnellement, j’aurais dit Ainsi parlait Zara, mais les goûts et les couleurs…

Alors ? Tu vois ? Je t’avais dit qu’il n’y avait pas de quoi casser trois pattes à un canard ! Bon, mais révise bien quand même… On ne sait jamais.

La tarte de l'automne

2011-10-17T18:08:00.000+02:00

Les feuilles mortes jonchent le sol. On a ressorti la p’tite laine. On passe désormais devant le rayon glaces & sorbets sans même un regard… L’automne est bien là !

Si, lecteur, tu es comme moi. Tu as un pincement au cœur en remisant tes tongues au fond du placard. Tu te dis « haaaannnn j’l’ai même pas mise ! » en contemplant ta robe rouge cerise. J’ai de quoi te consoler. Tu viens de gagner un voyage de 6 mois en Australie ! Nan je plaisante voyons.

La tarte de l’automne (mais non, pas moi !). Avec des noix, des poires, et des cranberries. Le cranberry, emblématique de la région de Mister Bribri, est super bon pour ta santé, lecteur ! Et si jamais tu as l’impression de pisser des clous à cause d’une & »!^@ d’infection urinaire, le jus de cranberry volera à ton secours.

Vise un peu ma tarte :

J'en conviens, ma photo est pourrie, mais ça a l’air dilishiousse, non ? Evidemment, Papa Chocolat, récalcitrant chronique au changement et à la nouveauté, a subrepticement fait glisser toutes ses cranberries dans l’assiette de Maman Chocolat. Mais à part ça, on s’est régalés.

Tu veux la recette ? Bé je te la donne, bien sûr !

Pour le fond de tarte :

60g de noix concassées

175g de farine

40g de sucre

150g de beurre (quoi? l'hiver arrive. Faut faire des réserves)

3 à 4 cuillérées à soupe d’eau froide

Pour la garniture :

2 poires

50g de sucre

+40g de noix concassées et 2 cuillérées à soupe de cranberries séchées (que tu trouveras en vrac au marché ou dans les magasins bio)

1- Préchauffer le four à 200/220° C (ça dépend si ton four est un vieux machin comme le mien ou s’il est top moumoute à chaleur ventilée)

2- Mélanger les ingrédients pour confectionner le fond de tarte, et étaler la pâte dans le moule.

3- Peler, épépiner, et couper les poires en fines tranches.

4- Disposer les poires sur le fond de tarte, saupoudrer de sucre.

5 - Enfourner 25 minutes, puis parsemer de noix et de cranberries. Remettre au four encore 5-10 minutes.

Mon amie Ulrike la sert avec une boule de glace à la vanille. A toi de voir… Bon ap’ !

Papa Chocolat en web 2.0

2011-10-10T09:48:00.000+02:00

- Mais Papa, je ne sais pas encore quel est le chemin le plus rapide pour m'y rendre! J'ai essayé le métro, et ça fait une heure, pour l'instant.

Lilychocolat va faire sa rentrée avec des grands post-bac cette semaine. Au vu des dispositifs de sécurité et des règles disciplinaires mis en place par l'équipe pédagogique de l'école, elle se demande même si elle va devoir se rendre à son cours avec un lasso, voire un taser. Silence! Bzzzzt! Hahaha!

- Pffff! Mais c'est facile! lui répond Papa Chocolat, qui, depuis qu'il est à la retraite, s'est mis aux joies de l'internet ("allô? Oui, excuse-moi de te déranger, mais là, ta mère rentre du boulot par le train dans exactement 6 minutes et j'ai cliqué sur un lien dans un email d'un ancien collègue et ça m'a tout changé les pages d'accueil, il faut que tu m'aides parce que je te dis pas comment elle va râler"). Et de continuer: tu n'as qu'à faire une recherche MAPA!

Oui. Certainement. Mais Mappy, ça marche aussi, non?

Culture G

2011-10-07T19:54:00.000+02:00

La famille Chocolat prend aujourd’hui le café chez Faziah, qui vient d’être grand-mère pour la deuxième fois. Le petit Manoë, né le 30 août dernier, est très brun, comme ses parents et grands-parents, alors que son grand-frère Mathys, lui, est blond comme les blés et a les yeux bleus.

- Mais c’est fou, d’où Mathys tient-il sa blondeur et ses yeux bleus ?? demande Papa Chocolat entre deux bouchées de tarte aux pommes.

- De l’arrière grand-père de Kabylie ! Il avait lui aussi de beaux yeux bleus et des cheveux blonds, lui répond-on.

Tout le monde replonge avec bonheur le nez dans son assiette. Sauf Lisette, qui reste la fourchette en l’air.

- Mais, demande-t-elle toute confuse, qui c’est, Kabylie ?

Oy.

A l'aise breizh

2011-10-03T15:03:00.000+02:00

Bon. Les lessives ont tourné. Le linge est repassé et rangé dans ses placards. Reste quelques coquillages arrangés le plus artistiquement possible dans une coupelle sur la table de la salle-à-manger... On se prend encore à tendre l'oreille pour écouter le ressac et les vagues, mais non, c'est plutôt la mobylette qui prédomine ici... C'est dur de reviendre, moi je vous le dis... Mais toutes les bonnes choses ont une fin, n'est-ce pas? Et puis, quelle chance nous avons eu de choisir cette semaine pour nos vacances: caliente, caliente et non, je n'entends pas par là que Bribri m'a fait danser le tango argentin une rose entre les dents... C'est juste que la météo nous a offert 30 degrés quasi-quotidiens!!

Inutile de préciser que Bribri et moi avons fait péter les maillots de bain. Et les tongues. Oui môssieur! Parfaitement! Si vous habitez la région et que vous avez repéré deux zozos sur la plage du Minihic présentant la collection Galak-Cuisses-De-Poulet 2011, ben c'était nous. On s'est également empiffrés de biscuits au beurre et de caramel au beurre salé à toutes les sauces - sur les crêpes, dans les glaces, en confiserie... Youpi!

Ca vous tente, que je vous emmène un peu sur les remparts de Saint Malo? Respirer un peu d'air iodé sur les sentiers de bord de mer? Aller! Zou! C'est parti...

Faites gaffe, c'est escarpé. Si belle-maman vous pourrit la vie, une petite balade et hop! Le tour est joué. Et non, le meurtre n'est jamais une solution. Voyons... Un peu de tenue tout de même.

Marchons donc vers Saint Malo... Z'avez vos baskets? Passque 3 kilomètres à pieds... Ca use les souliers!

Regardez donc le fort où que Châteaubriand il a planté sa tombe! Là, toute l'académie française fait une syncope.


Faites attention, ça splashe un brin...

Et oui, on SURFE à Saint Malo, Madame!

Dans la vieille ville, y'a de drôles de noms de rues...

Et de quoi monter la garde...

Tiens, un poète est passé par là... (merci, c'est trop, fallait pas)

Je vous présente Momo, il est super photogénique:

A marée baaaaasseuh...

Allons faire un petit tour dans l'église de Paramé, c'est chouette, y'a un kaléidoscope comme au Macoumba le samedi soir dis donc!

Ou alors près de la tour Solidor, quartier Saint Servan...

Saint Malo a été occupé pendant la Seconde Guerre Mondiale. Sur le site où a été établi le Mémorial, on en retrouve quelques traces

Quelle vie de... chat!

Pas trop fatigués? Alors, direction Cancale!

Dis donc, des gourmands sont passés par là, ahum...

Montons donc ce petit sentier...

Kilomètre 23, Lilychocolat a chaud

Kilomètre 254, Lilychocolat a soif

Kilomètre 4012, Lilychocolat a 3 ampoules. Mais bon, ça vaut le coup:

Regardez les ostréicultrices (toi-même non mais dis oh!) avec leur panier devant l'église de Cancale

Bon, c'est pas qu'on s'ennuie, mais... Va falloir repartir... Au revoir, Saint Malo!!

Devinette

2011-09-20T09:54:00.001+02:00

Lecteur! Toi qui avais vu de la lumière et qui passais par là. Sauras-tu deviner où Lilychocolat va passer sa semaine annuelle de wacances (youpiiiiii bananiaaa) dès samedi?

Attention top indices (tu as vu comme je fais trop bien le Julien Lepers maintenant? C'est parce qu'on le regarde avec Paulette, ma voisine de 92 ans. Mais là encore, je digresse). Si je te dis:

France
TGV
Mer
Ville fortifiée
Requins (tention c't'un piège)

Tu me réponds? Aller, sois pas timide

Si tu es sage et que tu as deviné, laisse-moi un mot en commentaire et je t'enverrai une carte postale, dis donc. En tous cas, sois assuré que j'en ai tellement ras-le-bol de Paris et des 3 tonnes qui klaxonnent sous mes fenêtres à 4h33 du matin pûrquoi ô pûrquoi que si tu vois quelqu'un s'ébrouer comme le chien de Royal Canin sur la plage avec un bâton entre les dents... Cherche pas: ce sera moi.

Lilychocolat écrit à son facteur

2011-09-15T16:57:00.000+02:00

Mon cher facteur,

Tu n’as pas l’air de franchement tenir la patate en ce moment.

6 jours pour acheminer une lettre de la mairie jusqu’à ma boîte 3 rues plus loin, ça m’inquiète un peu…

Voici donc pour toi :

Ils disent deux comprimés par jour, mais soyons fous, moi je dis: croque tout le tube d’un coup ! 

Lol, mdr et gros poutous,

Lilychocolette

Gérard Majax est de retour

2011-09-10T15:46:00.000+02:00

Colin, mon neveu, réclame, du haut de ses trois ans, une autre part de gâteau avec insistance.

"Quel est le mot magique?" Lui demande un de ses oncles.

"Abracadabra!", répond Colin sans se démonter.

Ben tiens!

L'anatomie selon Ken

2011-09-02T11:45:00.000+02:00

En faisant du rangement (si, ça lui arrive), Lilychocolat est tombée sur quelques-uns de ses vieux jouets... Dont son Ken. Ceux qui ont eu le courage de suivre ce bloug depuis... des lustres connaissent déjà l'histoire de Ken, n'est-ce pas?

Et là, elle s'est dit, mais enfin! Qu'apprend donc une petite fille sur l'Homme grâce à Ken? Hein? Que des balivernes, that's what.

Démonstration. Avec Ken, on s'imagine que...

L'Homme a un torse en acier blindé. Qui tire un peu sur l'orange.

Dis bonjour, Ken, fais pas ton timide. Alors? C'est orange, non? Et les pectoraux? Et les abdos? Mais c'est de la publicité mensongère! Appelez UFC Que Choisir!! Enfin, si votre compagnon/mari a les mêmes, je demande à voir. Photos à l'appui. En 3D si possible. Hum. Je m'égare.

L'Homme a des aisselles CONVEXES

Lève les bras, balance-toi... Remarquez cependant que c'est hyper pratique pour mettre son stick large mennen.

L'Homme n'a pas de kiki à proprement parler.

En effet, il nait avec un slip greffé dessus, dis donc. Ca c'est du slibard ou je ne m'y connais pas.

L'Homme sourit tout le temps. A tout ce que vous lui dites.

Et oui, le Ken de Lilychocolat a du rouge à lèvres. C'est une longue histoire. Vous voulez que je vous la raconte? Ouiiiii? Bon aller d'accord. A la fin des années 80, j'ai pensé que Ken avait perdu son sourire ultra brite sûrement à force de rire jaune à toutes les conneries de Barbie. Donc je lui ai mis un coup de tippex sur les chicots. Mais le pinceau a ripé. Il était balaffré de blanc, le pauvre. Il a donc fallu que je lui recolorie les lèvres. Au bic rouge. Mais ça se voit à peine. Mmmhh. Faites comme si de rien n'était, il est très sensible à ce sujet.

Mais bon, regardez! Ca marche à tous les coups!

Chéri? Si on refaisait tout le salon en taupe?

Chéri! Tu m'accompagnes chez Zara?

Chéri! Oups! J'ai enregistré une comédie romantique par-dessus ta finale de football américain...

Chéri! Tu vas jamais le croire... Je suis enceinte du 5e!

En résumé: l'Homme est bronzé toute l'année, bâti comme les dieux du stade, avec de drôles d'aisselles rigolottes et un slip intégré, ET il est zen, souriant et affable en permanence.

Les filles! On nous ment. On nous spolie.

Pique nique douille, c'est toi l'andouille

2011-08-23T22:53:00.001+02:00

Le docteur a dit : « ma petite Lilychocolat, il va falloir vérifier le cholestérol et tout ça ».

Lilychocolat a répondu : « mais pff docteur. Je ne peux pas, j’ai piscine. »

Etrangement, le docteur n’a pas semblé très convaincu et lui a prescrit une prise de sang. Avec ordre de ne pas l’égarer. Celle-là. Hum.

Damnède.

C’est que Lilychocolat n’est qu’une grosse douillette de l’aiguille. Oh, croyez-le bien, elle n’en est pas fière : sa grand-mère était une dure à cuire de la première génération. Quant à Maman Chocolat, son slogan, c’est « Just Do It » (même que Nike lui a tout copié). Mais Lilychocolat n’est pas faite du même acabit acabi acaba et voilà ! Quoi ? Personne ne se souvient de Titus ? Le premier qui dit que je suis vieille, je lui pète les genoux. De source sûre, on lui demanderait même fréquemment si elle a des « mains de beurre » et si elle « n’est pas en sucre, tout de même ». C’est un peu la honte. D’autant plus que des gens courageux qui subissent bien pire qu’une ch’tite prise de sang, y’en a légion.

Evidemment, Lilychocolat a attendu le jour où se périmait son ordonnance pour passer à l’action. Elle se retrouvait donc bien coincée. Bribri a eu la gentillesse de traîner par les cheveux accompagner miss Chocolette à son examen. Principalement pour bloquer la porte de sortie en cas d’évacuation inopinée, en fait.

Autant vous dire que dans la salle d’attente, elle était dans ses petits souliers. Et quand l’un des infirmiers, des tas de tubes suspects plein les bras, a poussé un grand « oups ! Les étiquettes! » devant elle, et que le chef est arrivé en courant vers la réceptionniste exigeant qu’on rappelle immédiatement ce pauvre monsieur Bidart parce qu’il fallait le re-prélever, elle s’est levée discrètement pour se diriger du pas du crabe vers la sortie la plus proche. Mais c’était sans compter sur la présence de Bribri, qui, à 7 heures du matin, avait des réflexes étonnamment rapides et l’a donc faite se rasseoir.

Lilychocolat s'est lancée ensuite dans un boudin effréné. Du Caliméro d’excellente facture. Sans résultat.

Ce fut enfin son tour. Il va sans dire qu’elle est tombée sur le docteur Oups. Celui qui s’emmêle les tubes et dont c’est le premier jour. Une fois assuré qu'elle était bien sanglée assise dans le fauteuil, il a annoncé, tout guilleret : « vous savez que ça fait 10 ans que je n’ai pas piqué quelqu’un ? ».

Lilychocolat, tellement concentrée sur ses inspire-expire et les étiquettes à coller CORRECTEMENT, CONNARD! sur le tube – attends, pouce, LES tubes ?? iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii – les tubes, donc, n’a pas compris tûssuite-tûssuite ce qu’il venait de lui raconter.

Han, d’accord, c’est de l’humouuuuur pour me détendre parce que tu me sens un peu cripssée, docteur Oups ?

« Pas du tout », répond ce dernier, hilare. « J’ai bien mon diplôme (vas-y fais montre, un epu pour voir?), mais je n’ai pas fait de prélèvement depuis 10 ans. »

Gloups.

Et bien je t’en prie, qu’à cela ne tienne, lâche-toi donc sur mon petit bras, lui dis-je, pleine de générosité (je trouve).

Le docteur Oups a rempli ses jerricanes et demandé « ça va ? ». Lilychocolat est partie vite-vite en disant « super génial, on s’appelle et on se fait une bouffe ». Puis elle est sortie s’évanouir tranquillement et en toute discrétion dans la ruelle d’à côté.

« C’est drôle », a constaté Bribri, « tu n’es pas complètement verte, ni complètement grise. C’est un peu entre les deux »

Lilychocolat, qui n’avait pas forcément envie qu’on la compare à Michael Jackson à cet instant très précis de sa vie, a grommelé « roquemeulebeu » (ce qui, en langage zombie, peut se traduire par je prends note de ta remarque sur mon teint anémié et te prie instamment de bien vouloir te rendre sur l'île grecque de ton choix), tendant une main tremblante pour avoir son sucre à la menthe, le petit plus de Riqlès qui la ramènerait parmi les vivants.

« Tu sais », a continué Bribri, étonnamment très en verve quand sa femme comatose sur le trottoir, « j’ai l’impression d’être un dealer et de te filer ta dose, là »

Sourire gêné aux passants.

Si on ne peut plus faire ses malaises tranquille, hein, où va le monde, je vous le demande.

Docteur Maison

2011-08-16T18:44:00.000+02:00

Ames sensibles : revenez en semaine 2. C’est un poil digoulasse, ce post. Bon ben très bien, z’êtes prévenus.

Ce matin, Bribri a vomi tout son quatre heures.

Après vérification, le thermomètre indiquait un p’tit 38.

Immédiatement, Lilychocolat s’est mise en mode panique (heureusement qu’il n’y a pas encore d’enfants dans le foyer des Chocolat, parce que s’il fallait se mettre la rate au court-bouillon à chaque vomito…).

Bribri a diagnostiqué son happening du matin en des termes médicaux que je qualifierais de vagues. Tout cela aurait été soi-disant causé par un « stress excessif » dû à la vie avec son adorée.

Il est vrai qu’il se pourrait qu’il y ait eu une discussion argumentée en trois paragraphes la veille au soir concernant une x-box qui allait ou n’allait pas passer incessamment sous peu par la fenêtre. Mais tout ça, c’est du détail.

Pendant que Bribri faisait une sieste réparatrice l’après-midi après deux cuillérées de bouillon et un quignon de pain, Lilychocolat s’est mise à tricoter furieusement la couverture pour Baby B., le petit de ses amis d’Allemagne, d’autant plus qu’il restait deux p’lotes et que le cher ange était arrivé vendredi dernier, flûte, mûche, pouf. Et entre deux rangs, elle fonçait immanquablement sur internet faire des tas de recherches sur gougueule.

Le hic avec internet, c’est qu’on y trouve de tout y compris des blougs de foldingos qui racontent leur vie pleine de trous. Des forums où les hypocondriaques tentent de se rassurer (mais entre eux, donc ça ne marche pas du tonnerre) ; Des descriptions TRES détaillées de symptômes (bon appétit bien sûr) ; Des listes de maladies qu’on savait même pas qu’elles existaient avant.

Deux heures plus tard, quand Bribri s’est réveillé frais comme un gardon et prêt à dévorer une choucroute garnie et des profiteroles, il a poussé un grand HA ! effrayé car sa tendre épouse, qui l’observait depuis le pied du lit, avait entrepris de lui enfoncer les doigts (éloignez les enfants siouplé) dans la fosse iliaque droite pour voir s’il y avait une douleur au rebond tout en lui coinçant un thermomètre sous l’aisselle (demandez donc à un américain de se le coller ailleurs… Vous verrez la réaction dudit susconcerné).

- « Bribri. »

Le ton était solennel. La valise pour l’hôpital quasi-prête.

« Je crois que tu as une gastro, un empoisonnement au granité de citron d'hier, un début d’appendicite, et le botulisme. Peut-être même, sois fort, l’ébola ».

Le diagnostique est tombé. Bribri reste cependant serein. Il demande:

- « On a du valium, par hasard, dans la pharmacie ? »

- « Non, mais je peux peut-être… »

- « Oui. Et pis t’en prends deux. »

Pfff. Nan mais j’vous jure !

Jealousy

2011-08-11T19:25:00.000+02:00

Aujourd’hui c’est une de ces journées en mode bof. Vous savez, quand il n’y a rien en particulier qui ne va pas, mais que vous vous réveillez avec la coupe de Diana Ross au coeur des seventies, une haleine à décoller les papiers peints et la tête de Mercredi Adams. Bref, une folle envie de rabattre la couette sur votre tête pour environ 24 heures. Voire même jusqu'au ouikende. Carrément.

Pour aller avec mon amabilité de dogue allemand et mon dynamisme à la flamby, j’ai décidé de m’habiller dé-con-tract. Avec un pantalon des vieux de la vieille. Supposé être un pantacourt, mais comme je tends plus vers le minimoy que le basketteur NBA, on dirait juste qu’il y a eu un feu de plancher à la maison récemment. Ou bien que je vais me mettre à moonwauquer sur le trottoir en hurlant Billie Jean, voyez. Pour un total look, j’ai mis mes converses, qui sont 1) fuchsia et 2) fatiguées (ah oui mais la classe, on l'a ou on l'a pas, hein). Enfin, cerise sur le gâteau de la tenue Glamour et Prestance 2011, j’ai fait une queue de cheval à l’arrache, que Provost il en aurait fait une syncope.

Je passe ensuite rendre des livres à la bibliothèque, et là BAM !, comme ça, je tombe sur Julie, la collègue de mister Bribri. Oh, vous devez bien avoir une Julie au bureau, vous aussi : une qui remonte sa jupe jusqu'au string en disant « t’as vu ? J’ai filé tout mon collant, dis donc ! » et explore consciencieusement les amygdales de tous ses collègues masculins avec la langue à chaque fête du personnel. Bref. Julie a expliqué à Bribri que si jamais ça lui disait, comme ça, au hasard, de venir jouer au UNO le soir dans sa chambre de bonne, à deux pas de l’hôtel, elle était open.

Personnellement, j’aimerais bien lui faire tomber les dents dire que Bribrito ne joue au UNO rien qu’avec moi, D’ABORD, si ça la dérangeait pas trop, non mais des fois.

Sauf que forcément, aujourd’hui, Julie était toute pimpante et fraîche comme une rose, ELLE, avec ses lunettes de soleil et son débardeur (collection nichons-en-goguette).

Je m’en fous. Moi, la prochaine fois que je vais à la bibliothèque, je mets ma robe de mariée.

Golden boy

2011-08-07T12:23:00.001+02:00

Entendu ce matin au marché...

Un petit garçon passe devant le distributeur et demande à sa mère:

"Maman, c'est gratuit, l'argent?"

Génial, non? Bon dimanche, les gens!

Lilychocolat, l'amie des bêtes

2011-08-03T18:02:00.000+02:00

[A l’heure où j’écris ce post, mon voisin d’en face, dans la maison de retraite, nous passe du Johnny à fond les ballons, donc excusez-moi si le récit est un peu décousu (bon, un peu PLUS décousu que d’habitude, cela s’entend), parce que se concentrer avec Oh Marie… pas évident-évident, voyez.]

Il y a quelques temps, monsieur Hautecorne, le voisin qui vit en face de la famille Chocolat, a dit à Papa Chocolat « ouah hé trop fort, je t’ai vu hier soir sur ton canapé ». Or ça, Papa Chocolat ne le tolère pas. Il s’est dit qu’il lui fallait un écran de verdure sur son balcon pour couper la chique à Hautecorne. D’autant plus que Hautecorne est un grand malade qu’il ne faut pas chatouiller. Par exemple, quand un petit caïd a pénétré par effraction dans le parking du sous-sol pour tirer une caisse, il est tombé sur Hautecorne qui bricolait sa moto. Il n’a pas été déçu du voyage : il s’est fait bouffer l’oreille dans la bagarre, dis donc. Il a même été chez les flics porter plainte ! Si on peut plus voler tranquille, non plus...

Bref. Tout ça pour vous dire que si vous croisez Tyson euh pardon Hautecorne dans l’immeuble, filez droit, sinon il vous machouillera le lobe, quelque chose de bien. Papa Chocolat a donc réquisitionné le père Bribri et ensemble, un soir, ils ont rapporté des bambous.

Ah pour ça, ça fait bien écran, les bambous. Mais ça boit beaucoup. Alors quand la famille Chocolat part au fin fond de la Normandie en ouacances, c’est bibi qui se colle à l’arrosage. Et chaque été, c’est la saga. Ah non, mais les Cœurs Brûlés et autres Zodiaque peuvent carrément aller se rhabiller. Avec Lilychocolat, vous embarquez chaque été dans du suspense et de l’aventure ! L’été dernier, c’était Lilychocolat chasse le pigeon. Un pigeon avait fait son nid dans les bambous, et il s’en est suivi un sacré combat psychologique, semaine après semaine. Je peux vous dire que des plumes ont volé et que des œufs ont fini en omelette sur la terrasse du voisin du 1^er (beurk… et oups).

Il faut dire que Lilychocolat a déjà des antécédents avec les volatiles. L’été 2004, elle a par exemple rencontré un poulet psychopathe...

Bribri et moi visitions une ferme hippie dans le Rhode Island (quoi ? On s’amuse comme on peut quand on est dans le Rhode Island je vous ferais dire), lorsque tout à coup ! Un poulet s’est mis en travers de mon chemin. Bon, je me suis écartée et j’ai poursuivi ma route pour aller voir les lamas. Mais le poulet ne l’entendait pas de cette oreille (ça a une oreille, le poulet ?) et il s’est mis à me courser comme un malade… Je vous jure, il avait un regard de tueur, ce poulet! J’ai fondu droit sur mon mari en criant « Bribri ! Bribri ! Au secours ! ». Il en rigole encore.

Alors cette année, c’est Lilychocolat et le rouge-gorge. Le plus mignon des rouges-gorges de la Terre s’accrochait aux branches des bambous quand je suis arrivée. Je lui ai dit « Salut, mon gars, mais qu’est-ce que tu fais là, faut que j’arrose les bambous, rapport à Hautecorne et tout ». Et ben Luigi (oui, je l’ai baptisé Luigi), lui, a compris « ben viens, entre donc dans l’humble demeure de mes parents, ils sont partis et j’ai les clés, ramène les merles, on va faire une soirée mousse, ça va être de la bombe, bébé ». Et sur ces entrefaites, il est entré.

Luigi a ensuite visité le salon, et s’est exclamé « hé ! Vise un peu l’halogène ! ». Il s’est installé dessus et a commencé à piquer un roupillon.

Rha non mais non mais non, me disais-je, ça va pas, ça. Ca va pas du tout !!! Si Luigi a par exemple un côlon sensible et qu’il se lâche dans le salon des parents… Ou qu’il devient complètement fada et se cogne aux murs ? T’imagines ?

Réfléchis, Blondie! m’encouragé-je. Faut le faire sortir! A la Sauvez Willy, en quelque sorte.

Le hic : hors de question que je l’attrape avec les mains. Alors là, le cerveau en ébullition qui cherche, cherche, quand soudain… l’illumination ! Attirer le bestiau dans une assiette avec de la bouffe (sur moi, ça marcherait, en tout cas) et lui rendre sa liberté. Oh mais quel plan béton ! Me voilà donc dans la cuisine à la recherche de graines pour oiseau. Hinhin. Y’en n’a pas. Est-ce que des galettes bretonnes en miettes feraient l’affaire ?

Me voici donc, perchée sur ma chaise, une assiette pleine de miettes de galettes bretonnes à la main en train de faire « piti, piti, piti ! ». Luigi ouvre un petit œil noir qui semble dire « c’est qui c’te folle ? Et d’où qu’elle me réveille, d'abord ? ». Il regarde l’assiette, puis moi, puis l’assiette. Et se rendort.

Nouilles salées et pinces à linge ! juré-je.

N’écoutant que mon courage, faisant fi de mes craintes, et, tel D’Artagnan bravant la difficulté, je me jette alors d’un coup, d’un seul…

Sur le téléphone. Pour appeler mon mari. Qui est arrivé hilare.

Ca y est. Luigi est parti. Ibiza, Rome, ou Melun, qu’en sais-je ?

Ah oui : désormais, Bribri veut que je rajoute sur son CV « bird whisperer » ou encore « l’homme qui murmurait à l’oreille des zoiseaux ».

Lisette choisit de nouvelles lunettes

2011-07-21T13:24:00.000+02:00

Quand on vieillit grandit, c'est difficile de se rappeler à quel point les apparences et l'opinion des autres peuvent compter à l'adolescence. Par exemple, maintenant, j'ai investi dans la robe de chambre pour l'hiver. En super pilou. Je l'adore. Et en plus, imaginez, elle est rose roudoudou. Mon mari m'appelle "my giant marshmallow". Mais si vous saviez comme je m'en fous! Bon par contre, dedans, je suis aussi glamour qu'une sole meunière en trottinette. Mais j'assume totalement.

Ma soeur Lisette, elle, va avoir 17 ans en août. Rha pinaise je me souviens encore d'elle dans sa couveuse mais là n'est pas le sujet tu digresses encore, mamie. Et bien pour elle, choisir une nouvelle paire de lunettes relève de l'odyssée. A côté, le traîté de paix Israël-Palestine, c'est du gâteau alsa.

Jour 1: Ma mère l'emmène en ville. Trois opticiens et deux heures plus tard, la famille Chocolat se retrouve inondée de textos avec photos à l'appui "c'est mieux ça..." / "ou ça?" demande Lisette en tirant une tronche de dix pieds de long sur les photos. Lilychocolat admire le courage de Maman Chocolat qui prend les photos dans le magasin en rêvant probablement d'une bonne tasse de thé sur son canapé... On textote en retour "ni l'un ni l'autre. C'est moche puissance 1000". Parce qu'on est serviables et qu'on prend toujours des pincettes, nous.

Jour 2: Lisette traîne par les cheveux emmène sa soeur en repérage numéro 2 (ouin). Lilychocolat est surprise que tout le monde connaisse Lisette dans le magasin et l'appelle par son prénom. Elle se cache un peu derrière les présentoirs. Une heure plus tard, après avoir essayé TOUT ce qu'il y avait EN RAYON (pour avoir le coeur net, quand même), des papillons, des intellos, des écailles de tortue, des rétros... Lisette a réduit son choix à... deux paires

Aller, on se fait une petite hola?

L'opticienne, très sympa (ou alors fort désireuse de se débarrasser des soeurs Chocolat, c'est selon), propose même à la miss d'emporter les paires chez elle et de les essayer à la maison. Elle n'a qu'à reviendre le lendemain, une fois sa décision prise. De retour, Lisette décide d'envoyer des sms à ses copines de classe pour leur demander leur opinion sur les deux paires restantes. "Non mais ça va bien, oui? Tu ne veux pas demander à toute la France, tant que tu y es?" lui a demandé Maman Chocolat de sa grosse voix. Pfft, du coup, portable confisqué pour la soirée (gnarf).

Jour 3: Incroyable. Restez assis, hein. Et tenez-vous bien. Lisette a pris une DECISION! Non mais moi non plus, je ne m'en suis toujours pas remise, dites donc.

Jour 5: Lisette revient, toute fière, de chez son pote l'opticien (ah ben à ce stade, c'est limite si on prend pas l'apéro ensemble) avec ses nouvelles bésicles. "Montre un peu" dit Papa Chocolat. "Ah oui, tu me fais penser à cette star, là..."

OH?

"Mais si! Comment elle s'appelle, déjà?"

...

"Ah oui! J'y suis! Nana Mouskouri!"

Merci. C'est super. Surtout, ne changeons rien.

Sangatte

2011-07-18T15:52:00.000+02:00

Papa Chocolat a toujours eu des choix vestimentaires comment dire, euh, intemporels. Oui, on va dire ça.

Flashback : victoire, l’an dernier ! Nous avons réussi, à force de lobbying intensif, à lui faire remiser un slip de bain de mathusalem violet pétant au placard. C’était un Couilles Croisées de Playtex, imaginez donc un peu l’engin. Lilychocolat lui a en effet apporté un petit pot de beurre une invention DINGUE de Décathlon : le short de bain. Bon, il a fallu négocier sec, parce que dans les shorts de bain modernes, je ne sais pas si vous êtes au courant Mesdames, il y a un filet, qui, tel un cordage de sécurité, empêche les burettes de Monsieur de se balader le nez au vent.

Autant vous dire que quand il a repéré le méchage intégré, Papa Chocolat a confié à Maman Chocolat qu’il ne se « voyait pas du tout mettre ses petites affaires là-d’dans ». Ttttsk, ttsk, essayer un short de bain, c’est l’adopter. Au grand soulagement de toute la famille Chocolat, et surtout de ma sœur adolescente qui protège sa réput’ comme elle peut au Camping des Flots Froids (c’est la Manche, que voulez-vous), Papa Chocolat déambule dorénavant à la playa dans son short de bain meuderne et oublié, son slip mako moulage vintage des Bronzés.

Nous avions gagné une bataille, mais hin hin certainement pas la guerre. Cette année, Papa Chocolat a dégainé bien pire que le speedo violet. Le yogging. Qu’il a apparemment gagné auprès de sa banque il y a quelques années (mais est-ce que les marketeux savent les traumatismes qu’ils causent à des générations ENTIERES avec leurs cadeaux fidélité ? Hein ? N’ayons plus peur de rien, et lançons le débat). Sa banque, à Papa Chocolat, c’est la beuneupeu. Donc immanquablement, le yogging est vert. Pas pistache. Pas céladon (je vais tous vous les faire, bougez pas). Non. Un beau vert Roland Garros bien discrétos. Avec poche kangourou frontale. ET il l’arbore fièrement avec ses claquettes de douche aux pieds.

Gniii.

Ce qu’il faut aussi que vous sachiez à propos de Papa Chocolat, c’est qu’il a le teint très mat et les cheveux très noirs (d’ailleurs on se demande bien d’où elle sort, la Lilychocolat, parce qu’elle est plus du côté Galak des choses). De plus, il aime à réfléchir, pendant de longues minutes silencieuses, qu’il ponctue en général d’un grand soupir.

Donc. Tout ça pour vous dire. Si vous passez un soir sur la jetée, et que vous apercevez un irakien en yogging vert et claquettes de douche, le regard perdu dans l’horizon, rassurez-vous : non, il n’attend pas que Vincent Lindon arrive et lui apprenne à nager pour pouvoir traverser la Manche. Ce n’est que Papa Chocolat qui prend l’air. Z’êtes prévenus.

Bribri voit le côté positif de la chose

2011-07-12T07:26:00.000+02:00

Salut les copains... Je passe le nez à la fenêtre vous faire un petit coucou... Comment se passe votre été? Le mien est un peu mou du genou en ce moment (à l'image du bloug, remarquez bien), mais pas de quoi (trop) se plaindre!

Ces derniers temps, Bribri en a ras-la-casquette de travailler à l'Hôtel des Bras Cassés, d'autant plus que leur manager leur a gentiment annoncé que pour 2011, les augmentations de salaire et les évolutions de carrière, ils pourraient se brosser. Motivant, hein? Alors Bribri s'est lancé dans la refonte de CV, les lettres de candidatures et autres joyeusetés. Pour pouvoir enfin leur dire So long, tronches de cake.

Depuis quelques temps, la mode des employeurs, c'est d'interdire qu'on les contacte sous quelque prétexte que ce soit. Le principe, dorénavant, c'est: si on ne vous appelle pas, c'est que c'est NIET.

Du coup, on est un peu comme des starlettes hazbin en goguette à Hollywood, on attend que le téléphone sonne, mais ça sonne pas. Ou alors si, mais c'est Belle-Maman.

Alors quand l'autre jour, Bribri a reçu une lettre de rejet, il m'a lancé un regard émerveillé. "T'as vu? Ils ont quand même dépensé 58 centimes pour moi, quand même!", m'a-t-il dit.

Y'a pas à dire, un américain, c'est optimiste, tûdemême.

Lilychocolat va au mariage d'Elodie

2011-07-04T17:22:00.000+02:00

Et oui, c’est la saison…

Oui mais si on ne peut plus se lâcher sur le rose dans nos cartes aux mariés, qu'est-ce qui va nous rester je vous le demande?? Hein??

Ce week-end, Lilychocolat était donc de mariage aux portes de la Bretagne. C’est comme ça qu’ils appellent leur région. Rien que parce que dans leur nom, il y a « vilaine », alors ça les vexe. Du coup, ils ont décidé de dire qu’ils sont aux portes de la Bretagne. Ils sonnent, ils sonnent mais personne ne répond. Gaston.

Regardez, il y a même un beau château, à Vitré :

Un soleil de ouf, une mariée splendide. Des parents zémus.

Lilychocolat avait fait péter la robe rouge cerise ET les talons. Mais faut pas pousser mamie dans les orties, surtout quand elle est en short. Après 25 minutes et trois ampoules, elle est redescendue d’un étage et a laissé ses engins de torture dans le coffre de la voiture. Sans blague. On a beau penser Gisèle, être Gisèle, respirer Gisèle, ça tue sa mère ces machins.

Le truc, dans les mariages, c’est que les gens se laissent parfois aller. Et leur côté beauf/bizarre/ce-n'est-ni-le-moment-ni-l’endroit a tendance à ressortir. Mais alors vraiment beaucoup. Quelques moments forts de beaufitude ce week-end ?

* « Alors ce soir », dit le maire, « Vous allez célébrer ce couple et faire la fête, bien sûr. Malheureusement comme vous le savez, certaines personnes de notre commune ne peuvent pas, elles, faire la fête. Pensez à nos plus démunis et faites une donation dans les coupelles que j’ai mises à votre disposition dans cette salle. »

Exactli, kitty

A la réception...

* « Ouaih mais leur rosé, il est pas très frais »

* « Mais vous venez d’où ? Parce que depuis tout à l’heure, je vous entends parler étranger avec le monsieur, là »

* « Buffet froid ? C’est tout ? Ben dis donc, c’est pas avec ça… »

Bref, Fébrèze, vous l’avez compris, Lilychocolat était placée avec les Bidochons à table. Mais le pire, c’est que le DJ s’y est mis lui aussi. Parce que « FEMME. FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMMMME » de Jean-Luc Lahaye, entre la poire et le fromage, fallait oser, quand même.

Heureusement, les mariés étaient tout mimis, et ravis de leur journée, alors moi j’dis… Tant qu’y a d’l’amûr !

Et des dragées…

Lilychocolat a fait l'école du rire

2011-06-30T10:07:00.000+02:00

David Douillet nommé Secrétaire d'Etat en charge des français de l'étranger... Quelle kata!

Mouarf. Elle a avalé un clown ce matin?

Non mais si jamais vous avez un blème, français de l'étranger, il va venir faire un étranglement aux ouragans, et un contrôle au sol aux guerres civiles. Alors, rassurés?